Из разговоров с операторами компаний сотовой связи!

[kagamiko]

- Как мне дозвониться на моторно-тракторную станцию?

- Куда, простите?

- В МТС!



- Как ваша фамилия?

- Не знаю.



- Как мне позвонить в Ульяновск, я телефон взял недавно, как на аппарате нажать пробел?

- А для чего нужен пробел?

- Ну, 8, пробел, код...



Оператор (парень): - Компания Би Лайн, здравствуйте.

- Ну, наконец-то, мужика нашли!





- Какого у вас стандарта Би+?

- У меня телефон вообще без стандарта.



- У меня вот такая проблема, у меня карта не абонируется...



- Слышала, что после 500 минут меняется сотовый номер - так сообщите мне его.



- Что такое роуминг?

- Услуга, которая дает возможность работать с аппаратом в другом городе.

- А в другой город вы меня командировать будете?



- Девушка, я у вас купил био-телефон. БИО-ПЛЮС!



- Никак не могу карту активировать...

- Расскажите, что у вас не получается?

- Номер не могу стереть с карты.

- Попробуйте стереть монетой.

- Да пробовала, не получается.

- А почему у вас не получается?

- Стеклышко мешает.

- Какое стеклышко, простите?

- Здесь, на аппарате стеклышко... Я и ногтем пробовала стереть и монетой, не стирается.



- Какой у вас уровень сигнала?

- 17 и 5...

- Чего 17 и 5?

- Долларов, конечно!



- Помогите, что мне делать, у меня не проходят МСС-сообщения!



- Вы знаете, я звоню по номеру 696, а мне говорят, что система не работает и что надо позвонить позднее. Что бы это могло значить?

- Это значит, что система не работает и что вам надо перезвонить позднее.

- Правда? Спасибо!



- Девушка, я ввожу номер, а ничего не происходит... Может, надо произносить не "ноль", а "нуль"?..



- Мне порекомендовали стереть номера телефонов с SIM-карты. Я ее об тряпочку потер, но ничего не стерлось...



- К сожалению, данный аппарат работает только в стандарте DAMPS...

- Это что же, значит, только для дам?



- А платить в долларах или в деньгах?

- В рублях.

- Ага, значит, в деньгах...



- А скажите, нельзя поменять вечерний и дневной тариф?

- ???

- Вы понимаете, мне это очень неудобно, я хотел бы, чтобы у меня днем минута стоила 18 центов, а ночью 54...



- Скажите, до какого числа у меня карта?

- До тринадцатого.

- Ага, значит, тринадцатого мне надо пополнить мой кислотно-щелочной...



- Скажите, по какому курсу вы оплачивали счет?

- Как обычно, ЦБ плюс ТРИ РУБЛЯ!



- Здравствуйте! Вчера ваши мальчики продали мне телефон, сказали, что там есть будильник. Я пришла домой, посмотрела, а его нет. И кто же теперь по утрам станет меня будить?



- Подключил вчера SMS - и вот у меня теперь сообщения картавые приходят.



- Девушка, вчера только лег спать, а вы уже $5 за ночь сняли!



- Девушка, здравствуйте! Как хорошо, что на вас попала! У меня такая проблема... Мы с мужем случайно SIM-картами поменялись, и теперь у него остались на целый день все мои любовники. Что мне делать?



- Зачем мне наушники к телефону, по ним ведь только музыку можно слушать?

- И отвечать на звонки тоже можно.

- Да? А мне тогда один наушник оторвать надо?



- Девушка, у меня тут вылетело сообщение "Срочно перезвони по тел. xxx-xx-xx". Что мне теперь делать?

- Думаю, перезвонить!

- Думаете, стоит?



Женщина приобрела карту БИ+. Спустя 10 мин возвращается и говорит:

- Карта не активируется, идет ответ, что неправильно набран секретный код.

- Вы все делали по инструкции?

- Да, все как написано. Продавец берет карточку и активирует ее. Женщина при этом очень внимательно наблюдает за его действиями.

- Все готово. Женщина заливисто хохочет.

- Что вы смеетесь?

- Да я этот секретный код в трубку говорила, а потом нажала решетку.



Покупатель кавказской национальности:

- Мне карту на 10 минут.

- Вам МТС или "Би Лайн"?

- Да.



- Скажите, а правда, что этот чехол быстро вытирается?

- Ну если его быстро вытирать, то да.



Девушка обращается к продавцу:

- Мне нужен кожаный чехол.

- Есть классные чехлы на молнии компании...

- О нет, только не на молнии...

- Почему?

- Ну, вы понимаете, у меня в молнию попадают ногти, волосы...



- Компания "Би Лайн", добрый вечер!

- Девушка, вы смеяться не будете?

- Не буду.

- Обещаете?

- Обещаю.

- Я антенну откусил...

- Как откусили?

- Руки на улице замерзли - вытаскивал антенну зубами...



- Вы знаете, мне постоянно приходят какие-то сообщения, я из-за них не могу звонить!

- Так вы их прочитайте и сотрите!

- Милая моя, если б я умел читать, я был бы уже начальником Кремля!..



Разговор с пожилым мужчиной:

- В какое время суток вы чаще будете разговаривать по телефону?

- Ну конечно днем! Ночью я сплю! Или (гордо) люблю!



- У меня возникла небольшая проблема, не подскажете, сколько сейчас времени?



- А у вас есть чехлы на аппараты для подводного плавания?



- Вы не могли бы мне зарезервировать рекламный пакет за 99 долларов, а то мне в июле зарплату обещали...



- Прошу компенсировать мне пережитый стресс, так как я в поисках сигнала был вынужден залезть на телеграфный столб.



- Алло, сервис? У меня чисто технический вопрос - моя жена уехала в командировку...



- Центр связи, добрый день.

- Девушка, скажите, пожалуйста, АЛЛО!



- Я бы хотел подключиться со своим аппаратом.

- У вас какая модель аппарата?

- Красная.



- Порекомендуйте мне модель с крышкой, только обязательно с крышкой, а то у меня лицо очень длинное.



- Не подскажете, чтобы встать на тариф "Дачник", нужно паспорт и обязательно удостоверение, что я дачник?



- Центр связи, добрый день.

- Добрый день, а что я хотела узнать?



- Есть ли у вас тарифный план "Коррупционер"?



- Скажите, пожалуйста, как проехать в ваш сервис-центр?

- А что у вас случилось?

- Вы знаете, у моей дочери есть кролик. Так вот, он сожрал кнопки на моем аппарате!



- Девушка, я потерял телефон. Позвоните на него, пожалуйста, чтобы я нашел его по звуку. Я сам не могу - телефон выключен.



- У меня хороший уровень сигнала, если выставить телефон в форточку. Вот только голова вслед за телефоном сквозь решетку на окне не пролезает.



- И теперь наберите шесть нулей.

- Какие шесть нулей?

- Да любые!



- Девушка, мой номер ххх-хх-хх. Я Тупорылов.

- Вы неверно называете фамилию владельца.

- А я и не называл. Тупорылов - в смысле тупой.



- Девушка, я уже третий раз с вами разговариваю и все время с другой.