Ходила в зоомагазин покупать котяре моей таблетки. А там продавали кроликов. Так их жалко...лежат уже никакие в этих малюсеньких аквариумах. Прям хоть покупай и тащи домой, но ведь эти гады привезут новых...

---

Черт! Пытаюсь gif'ку выложить, так эта дрянь уменьшается почему-то в размере и тормозит...

---

Что-то даже писать не о чем... Хоть бы НЛО прилетело что ли

Ах да! Пока не забыла! Кто-нибудь знает откуда еНта девоЩка?

@музыка: Gackt...кто ж еще?!

---

Хахаха! ПЧ бегут, как крысы с тонущего корабля Ну блин у меня и ассоциации

---

Скоро долбанные экзамены

Не помню откуда это

Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен - что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько подходящих способов:

читать способы

- принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.



- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха, я достал секретный документ!"



- если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.



- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.



- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.



- приведите с собой болельщиц.



- войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"



- принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.



- придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте.



- принесите с собой вашу ручную крысу или кота.



- вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите.



- через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.



- напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.



- придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.



- напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.



- принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.



- получив задание, съешьте его.



- прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.



- пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.



- сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!"



- напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)



- принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.



- возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь.



- организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).



- придите на экзамен пьяным в дым ("пьяным в дым" означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: "Щас блевану").



- сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.



- придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" - пока вас не уведут.



- придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.



- получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"



- принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.



- с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из "Матрицы". Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из "Звездных войн".



- спровоцируйте драку посреди экзамена.



- если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число "пи" и выдуманные числа.



- придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.



- приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение.



- принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике, иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и приколите их к заданию с припиской: "Нужное смотри в приложениях".



- войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.



- после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора любым способом.



- притворитесь, что вы на бойцовском ринге.



- принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их по аудитории (как перед концертом).



- попытайтесь пустить по аудитории "волну", как на стадионе.



- принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.



- организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и т.п. каждые несколько минут в течение всего экзамена.



- разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все до чего сможете дотянуться.



- пишите задом наперед и под углом 90 градусов.



- принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: "Это помогает мне думать". Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: "Ну я же говорил!"



- напишите в качестве ответа на вопрос "10 аргументов, почему профессор козел".

@музыка: Gackt-Vanilla

---

Ой! Не могу! Брательник положил стирать свои брюки, а мобилу вытащить забыл Так бы и выстирал, если б мобильник не зазвонил. Уже закрал дверцу, вода уже набирается, а тут звонок, вот это у него лицо было Зрелище незабываемое

---

Комп вроде наладила, только инет теперь глючит. Скорость улитки...или еще медленее Как же я напугалась когда этот чертов кабель загорелся А самое веселое, что я думала, что это у меня опять видяха отошла Ну да ладно, теперь все в порядке...не считая инета ,конечно, и еще пары глюков

А еще мне наконец-то привезли новую мебель! Ура!!! Такое все класивое И наконец-то у меня есть зеркало почти до потолка! Точнее 2 зеркала Теперь, правда, я стала жутко пуглива, так как просыпаясь вижу свое отражение, а это ЖУТЬ

---

Вот черт! У меня сдох комп...

---

У всех мужиков, что началось весеннее обострение?

---

Ездили на шашлыки, было весело, но от меня теперь пахнет дымом, а я этого не люблю.

---

Love&Quiz

Объясните человеку,как затащить Рицку в постель?

---

Состряпала вопрос

Мне вот интересно стало, а героем, какой игры вы бы хотели стать? Каким героем, и что бы вы при этом сделали? Кого из дневниковцев в количестве 5 человек вы хотели бы при этом взять туда с собой? Эти же люди тащат вопрос к себе на дневник. А вообще пусть берет кто хочет, мне не жалко



Я бы наверно хотела бы попасть в Silent Hill2 (в остальные части я еще не играла ^_^'), а вот кем я даже и не знаю, либо тем мужиком (как его там? Джеймс что ли) или Марией.

Что б я сделала? Хм...ходила бы и балдела...заброшеный город, туман, ржавчина везде. Ууууух!



Или в Final Fantasy (VII,IX,X)а так как финалок много, то и решить кем я там хотела бы стать не могу



А взяла бы я туда...хм...

Kioko-chan,Мураки-сенсей,~~Hisoka~~,*Tifa*,Kiyo

Вопрос только в том, захотят ли они туда?

---

Села переписывать RahXephon,а там оказывается одного диска нет с 4-мя сериями. Осака-тормоз

---

Nima, добро пожаловать!

---

Где построен самый быстрый в Японии лифт?

Самый быстрый не только в Японии, но и во всем мире (на настоящее время) лифт работает в небоскребе Лэндмарк в Иокогаме. Он скользит вверх и вниз со скоростью 45 км/ч. Со второго этажа на шестьдесят девятый можно подняться всего за 40 сек.

---

Значит так, ни на какую работу я не устроилась...нафиХ она мне такая нужна Хорошо, хоть предупредили

---

Эх, спать хотелось, замерзла просто жуть, но я в восторге! А ездить в 5 утра еще лучше.

---

Я наконец-то нашла себе работу. Ура! Со среды иду на обучение

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ходила в больницу, просидела там целый час, за это время меня окончательно успела достать одна женщина, которая не знала, где ей взять больничный.

Захожу в кабинет, врач посмотрел, и выдал: "А вам к хирургу, у вас суставы!" С одного взгяда поставил диагноз Я просто фигею.

Сейчас вот замотала ногу эластичным бинтом, вроде передвигаюсь... Тифа мне вообще на костылях предложила...