Мне интересно, зачем брать одежду с кандзи, если не знаешь, что они означают?

Шла сейчас по улица, а тут на встречу, парень идет. Такого глуповатого вида. Когда я увидела что у него на шапке кандзи, пригляделась... меня тут же перекосило. Я чуть со смеху не померла. На ней была кандзи 羊 [ひつじ]-овца. А он бедняжка наверно и не догадывается...

---

Съездила называется

Еду сегодня в маршрутке, потихоньку начинаю уже засыпать и тут... резкий толчок, и удар головой о мягкую (слава Гакту!) спинку впереди стоящего сидения.

Все тут же сбежались к кабине водителя, сморим. Стоим в сугробе рядом с дорогой, посреди дороги машина, из которой выходит недовольный виновник сего события. Тут же откуда-то выплыл мужчина с камерой на плече.

Как я поняла, водитель "легковушки" попросту уснул на светофоре, а тут мы! Да еще и разогнались так. Ладно, хоть водитель маршрутки успел среагировать.

Ну, а так-так я была не намерена ждать пока закончатся разборки, потопала пешим, и нет, чтобы вернуться на предыдущую остановку (только отъехали), так нет! Поперлась на следующую пешим! Шла 20 минут, за это время успела: вымазать все штаны, обругать водителей и весь транспорт в целом, 2 раза меня чуть не задавили (там тротуара не было), провалится в сугроб и наконец... проводить взглядом свою маршрутку

---

Кстати, С первым днем весны вас!

Во что превращается снег, когда тает?

---

На днях забрала с почты посылочку, ту самую которую я отправляла на новый год одной девушки с дайриков, решив поучавствовать в новогодней раздаче слонов или как там это называлось?! Обидидно, я так старалась, выбирала подарок, а тут такое. Вернули за истичением срока хранения, вот так-то, товарищи. Хотя я одного не пойму, зачем подписаваться, если тебе оно не надо?!

---

Нет, ну что людям не иметься?!

Есть у нас на работе одна сотрудница, зовут Ирина, мы с ней видимся, ну максимум 4 раза в месяц. Я вроде ее не трогала, и чего она на меня взъелась?! И самое веселое, что чем больше она бесится, тем больше меня это веселит.

Сегодня такую потрясную записочку мне у охраны оставила, я минут 10 хохотала

---

Вот нашла эту фотку Маночки и ... Просьбы не бить, но мне он тут жутко напоминает Ками. С чего бы вдруг?

@настроение: Обещаю скоро вернуться и обо всем написать, а пока...

---

Ура! Дайри работают!

Новостей много, но пока писать ничего не буду, может завтра

Но вот про замечательное воскресенье можно почитать на дайрике ~~Hisoka~~

Втреча с Хисокой или Встретились два Сусанина

@музыка: "Final Fantasy X-2" Piano Collections-1000 Words

@настроение: одной рукой набирать текст как-то не привычно...и медленнно

---

Хочу быть кошкой...

---

С медалью вас!

Ура! Плющенко выиграл золотую медаль!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ну вот!

Вот что значит, только зайди в больницу, и будешь туда бегать целый месяц. Мне надо было только справочку, что ,мол, здорова уже, а эти врачи нашли у меня столько всего...мама дорогая! И эти дурацкие анализы. Бррр...

---

^_^

Какие картиночки Сефирос с Клаудом рулят!

---

Для себя

Купить завтра хотя бы штук 10 пластырей. И новое кольцо

---

Очередная смена дизайна! Ну и как вам?

---

Дайсуке Инуе (изобретатель караоке)

Когда японец Дайсуке Инуе был молодым и выступал в качестве ударника в состоявшей из таких же юнцов музыкальной группе, он, разумеется, не думал о том, какое важное изобретение ему предстоит сделать. А, когда придумал машину, позволяющую исполнять под электронную музыку самые разные песни, распевая их в микрофон, не придал своему изобретению большого значения и даже не озаботился тем, чтобы запатентовать эту технику. Три с лишним десятилетия спустя, о том, что такое караоке (в переводе с японского это означает «музыка без слов»), знает весь мир, и многие имеют этот полезный прибор у себя дома. Однако, Дайсуке Инуе не получил ни йены дохода с продажи изобретённой им машины. Ныне 62-хлетний японец владеет офисом в пригороде Осаки. Там этот хипповатого вида гражданин (с длинными волосами, собранными в «хвостик») торгует другим своим изобретением – средством для уничтожения тараканов в караоке, поскольку, как установил Инуе, в 80-ти процентах случаев «машина для домашнего пения» ломается именно потому, что в ней поселяются эти неприятные насекомые.



Японец придумал караоке в 1971-м году – специально для выступлений своей группы на частных вечеринках, где подвыпившие гости очень часто желают самостоятельно исполнить какую-нибудь композицию. Примитивный караоке позволял музыкантам в это время передохнуть, а не корячиться, пытаясь попасть в такт с самодеятельным певцом. Музыканты основали компанию «Крещендо» и принялись торговать примитивным караоке, по цене сто йен за штуку (это меньше доллара). Через три года караоке стало настолько популярным, что большие компании воспользовались этой, по счастью для них, незапатентованной идеей, и принялись выпускать свои собственные машины. Начался настоящий бум караоке. Маленькая компания «Крещендо» пыталась бороться с подлыми промышленными гигантами, но в 1987-м году, когда появились лазерные диски, Инуе со товарищи поняли, что проиграли.



Мир не то, чтобы совсем не оценил этого японца: журнал «Тайм» даже называл его как-то в числе наиболее влиятельных людей Азии, наряду с Махатмой Ганди и Мао Цзедуном. Но дальше этого дело не пошло. Дайсуке Инуе относится к своему несостоявшемуся триумфу и потерянному несметному богатству стоически. А к караоке он, как и 30 лет назад, холоден. Говорит, что пытался спеть вместе с машиной собственного изобретения всего 4 или 5 раз в жизни. «Иногда, -- говорит японец, -- я смотрю на современное караоке и думаю: «О, какая потрясающая техника». Но ко мне лично это уже не имеет совершенно никакого отношения».

---

Пока есть еще время...

Итак, сегодня на повестке дня вопрос:"Когда Kagami-chan собирается начать писать курсовую?"

Варианты ответа:

а) собирается, но не скоро

б) за день до сдачи

в) вообще не собирается

г) завтра...,завтра...,... и так каждый день

---

Не спится, вот сделала новую обоину

*1024х768*

---

Ненавижу уколы, ненавижу уколы, ненавижу уколы..., но лечится надо

---

Стали ли выше японцы с 1945 года?

Средний рост 20-летнего мужчина на этот период увеличился на 6,5 см и составляет 171,5 см. А японки выросли за то же время на 5 см, достигнув среднего роста 158,3 см.

---

Сейчас все мои мечты скатились до примитивного ВЫСПАТЬСЯ наконец! Так что пока не теряйте, если меня нет, значит я СПЛЮ! *мечтает*

Какая прелесть