Добро пожаловать, LittleLotta!

---

Ходила сегодня с подругой гулять. Вроде и живем не далеко друг от друга, а видила ее в последний раз пол года назад, если не больше... Здорово так поболтали. Она очень замечательный и интересный человек Таких людей я очень редко встречаю. Не в том смысле, что все люди плохие, это вовсе не так! Просто эти люди, как бы так сказать... ну, мы с ними не совместимы, что ли?!

Я вообще любитель походить и поболтать, но меня очень сложно вытащить куда либо. Это может сделать только ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ТЕРПЕЛИВЫЙ и НАСТОЙЧИВЫЙ человек

И вообще денек сегодня был замечательный

@настроение: хорошее, но немного уставшее

---

Позаимствовала у Kui-chibi

Пожалуй подарю себе еще один

---

Ну вот и первое января. Только сейчас добралась до компа. Встала в 4, точнее так...меня разбудили настойчивым звоном в дверь. "Гости!":подумалось мне, и я не ощиблась. Пришли гости в количестве 11 человек (сказали, что вторая половина просто не дошла )

Выплыла в корридор, испугав своим видом половину пришедших... Посмотрела в зеркало и испугала себя

У кошки похмелье, ни разу такого не видела

Подарили еще пакет шоколада... я его скоро начну ненавидеть. И еще кучу милых бездилушок

В кино так и не пошли, куда уж...Не до него было...

Ой! Похоже танцы начались Хоть бы пол не проломили

---

Пойти что ли поспать? А то ведь и правда не встану завтра в кино (в 3 с чем-то начало ) И вообще завтра день обещается быть насыщенным

---

Празднуем

Уже относительно протрезвевшая Kagami-chan Еще бы с самого утра к кому не зайди, все наливают решила-таки сползать иначе не скажешь на дайри.

Отмечаю с родителями, в прошлом году было конечно интересней...с преключениями. Хотя тогда и толпа... человек 20 было. Думали к соседям вниз свалимся В этот раз обошлось все тихо-мирно. Хотя это же только первый день, а я собираюсь отмечать как минимум дня 4

Кстати, споили кошку...валерьянкой. Носится теперь в пьяном угаре... А я еще когда у нее валерьянку пыталась отобрать немного разлила, так она теперь сидит и из ковра "алкоголь" добывает. Она, кстати оказалась буйная

Завтра с утра предложили сходить в кино Встану ли я? Вот в чем вопрос

Кстати, мне подорили целых два больших пакета шоколада Чувствую будут меня выносить..., подставку для сотового в виде миленькой сабачьки но только в чехле он (в смысле сотовый) туда не умещается , и еще кучу всякого добра , которое я еще не успела посмотреть

---

Новый год

Еще немного и Новый год!

-Yohji Kudou-, .::Kaina::., .:Kyoko:., 4th, <-Обезбашенная->, @(*_*)@, Airyn, Akina, Cloud Strife*, Eiri_Yuki, Gackt Malice Mizer, Hokuto-chan, Irina T. Clover, Ishade, J-music staff, Katarin, Kioko-chan, Kiyo, Kono ko, Last Kadaj, Lost soul?, Luresia, Mana_Angel, Mekare, Nadir De Leis, Ookami-chan, Riolan, Russian Dears, Satou Aya, Simochka, Snaebjorn, Topu, YOMATO, Аурелиано, Ёжики~, Ками, Касэй, Рада_С, Таурэтари, Шерочка, ~Kiriyama~, ~~Hisoka~ Поздравляю всех вас с этим замечательным праздником! Всего самого лучшего,удачи, счастья и веселья! Хорошо отметить и встретить первое января!

あけましておめでとうございます!

---

Немного черного юмора

Советы покойнику

Если вы умерли, делайте следующее:

Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе, но это уж как повезет.



Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.



Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные.



Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что все это значит?!", "Как я тут оказался?!" Раз оказались, значит так и надо.



Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.



Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой среди мертвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.



Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это несолидно.



Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.



Если вы все-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.



Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колесиках.



Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли.



Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.

---

Из разговоров с операторами компаний сотовой связи!

- Как мне дозвониться на моторно-тракторную станцию?

- Куда, простите?

- В МТС!



- Как ваша фамилия?

- Не знаю.



- Как мне позвонить в Ульяновск, я телефон взял недавно, как на аппарате нажать пробел?

- А для чего нужен пробел?

- Ну, 8, пробел, код...



Оператор (парень): - Компания Би Лайн, здравствуйте.

- Ну, наконец-то, мужика нашли!





- Какого у вас стандарта Би+?

- У меня телефон вообще без стандарта.



- У меня вот такая проблема, у меня карта не абонируется...



- Слышала, что после 500 минут меняется сотовый номер - так сообщите мне его.



- Что такое роуминг?

- Услуга, которая дает возможность работать с аппаратом в другом городе.

- А в другой город вы меня командировать будете?



- Девушка, я у вас купил био-телефон. БИО-ПЛЮС!



- Никак не могу карту активировать...

- Расскажите, что у вас не получается?

- Номер не могу стереть с карты.

- Попробуйте стереть монетой.

- Да пробовала, не получается.

- А почему у вас не получается?

- Стеклышко мешает.

- Какое стеклышко, простите?

- Здесь, на аппарате стеклышко... Я и ногтем пробовала стереть и монетой, не стирается.



- Какой у вас уровень сигнала?

- 17 и 5...

- Чего 17 и 5?

- Долларов, конечно!



- Помогите, что мне делать, у меня не проходят МСС-сообщения!



- Вы знаете, я звоню по номеру 696, а мне говорят, что система не работает и что надо позвонить позднее. Что бы это могло значить?

- Это значит, что система не работает и что вам надо перезвонить позднее.

- Правда? Спасибо!



- Девушка, я ввожу номер, а ничего не происходит... Может, надо произносить не "ноль", а "нуль"?..



- Мне порекомендовали стереть номера телефонов с SIM-карты. Я ее об тряпочку потер, но ничего не стерлось...



- К сожалению, данный аппарат работает только в стандарте DAMPS...

- Это что же, значит, только для дам?



- А платить в долларах или в деньгах?

- В рублях.

- Ага, значит, в деньгах...



- А скажите, нельзя поменять вечерний и дневной тариф?

- ???

- Вы понимаете, мне это очень неудобно, я хотел бы, чтобы у меня днем минута стоила 18 центов, а ночью 54...



- Скажите, до какого числа у меня карта?

- До тринадцатого.

- Ага, значит, тринадцатого мне надо пополнить мой кислотно-щелочной...



- Скажите, по какому курсу вы оплачивали счет?

- Как обычно, ЦБ плюс ТРИ РУБЛЯ!



- Здравствуйте! Вчера ваши мальчики продали мне телефон, сказали, что там есть будильник. Я пришла домой, посмотрела, а его нет. И кто же теперь по утрам станет меня будить?



- Подключил вчера SMS - и вот у меня теперь сообщения картавые приходят.



- Девушка, вчера только лег спать, а вы уже $5 за ночь сняли!



- Девушка, здравствуйте! Как хорошо, что на вас попала! У меня такая проблема... Мы с мужем случайно SIM-картами поменялись, и теперь у него остались на целый день все мои любовники. Что мне делать?



- Зачем мне наушники к телефону, по ним ведь только музыку можно слушать?

- И отвечать на звонки тоже можно.

- Да? А мне тогда один наушник оторвать надо?



- Девушка, у меня тут вылетело сообщение "Срочно перезвони по тел. xxx-xx-xx". Что мне теперь делать?

- Думаю, перезвонить!

- Думаете, стоит?



Женщина приобрела карту БИ+. Спустя 10 мин возвращается и говорит:

- Карта не активируется, идет ответ, что неправильно набран секретный код.

- Вы все делали по инструкции?

- Да, все как написано. Продавец берет карточку и активирует ее. Женщина при этом очень внимательно наблюдает за его действиями.

- Все готово. Женщина заливисто хохочет.

- Что вы смеетесь?

- Да я этот секретный код в трубку говорила, а потом нажала решетку.



Покупатель кавказской национальности:

- Мне карту на 10 минут.

- Вам МТС или "Би Лайн"?

- Да.



- Скажите, а правда, что этот чехол быстро вытирается?

- Ну если его быстро вытирать, то да.



Девушка обращается к продавцу:

- Мне нужен кожаный чехол.

- Есть классные чехлы на молнии компании...

- О нет, только не на молнии...

- Почему?

- Ну, вы понимаете, у меня в молнию попадают ногти, волосы...



- Компания "Би Лайн", добрый вечер!

- Девушка, вы смеяться не будете?

- Не буду.

- Обещаете?

- Обещаю.

- Я антенну откусил...

- Как откусили?

- Руки на улице замерзли - вытаскивал антенну зубами...



- Вы знаете, мне постоянно приходят какие-то сообщения, я из-за них не могу звонить!

- Так вы их прочитайте и сотрите!

- Милая моя, если б я умел читать, я был бы уже начальником Кремля!..



Разговор с пожилым мужчиной:

- В какое время суток вы чаще будете разговаривать по телефону?

- Ну конечно днем! Ночью я сплю! Или (гордо) люблю!



- У меня возникла небольшая проблема, не подскажете, сколько сейчас времени?



- А у вас есть чехлы на аппараты для подводного плавания?



- Вы не могли бы мне зарезервировать рекламный пакет за 99 долларов, а то мне в июле зарплату обещали...



- Прошу компенсировать мне пережитый стресс, так как я в поисках сигнала был вынужден залезть на телеграфный столб.



- Алло, сервис? У меня чисто технический вопрос - моя жена уехала в командировку...



- Центр связи, добрый день.

- Девушка, скажите, пожалуйста, АЛЛО!



- Я бы хотел подключиться со своим аппаратом.

- У вас какая модель аппарата?

- Красная.



- Порекомендуйте мне модель с крышкой, только обязательно с крышкой, а то у меня лицо очень длинное.



- Не подскажете, чтобы встать на тариф "Дачник", нужно паспорт и обязательно удостоверение, что я дачник?



- Центр связи, добрый день.

- Добрый день, а что я хотела узнать?



- Есть ли у вас тарифный план "Коррупционер"?



- Скажите, пожалуйста, как проехать в ваш сервис-центр?

- А что у вас случилось?

- Вы знаете, у моей дочери есть кролик. Так вот, он сожрал кнопки на моем аппарате!



- Девушка, я потерял телефон. Позвоните на него, пожалуйста, чтобы я нашел его по звуку. Я сам не могу - телефон выключен.



- У меня хороший уровень сигнала, если выставить телефон в форточку. Вот только голова вслед за телефоном сквозь решетку на окне не пролезает.



- И теперь наберите шесть нулей.

- Какие шесть нулей?

- Да любые!



- Девушка, мой номер ххх-хх-хх. Я Тупорылов.

- Вы неверно называете фамилию владельца.

- А я и не называл. Тупорылов - в смысле тупой.



- Девушка, я уже третий раз с вами разговариваю и все время с другой.

@настроение: *ржот*

---

Как же я люблю эту улыбку...

---

Мдяяя... проблемы на меня навалились...Теперь мне точно будет не до Нового года...

Ну да ладно о плохом!

Я вот FF 8 наконец-то прошла!Хотела немного отвлечься,даже не думала, что пройду... Хотя немного грустно, я уже так привыкла к этим героям...

Из всех злыдней особенно меня достал Омега Вепон , как долго я с ним мучалась Люблю мочить дополнительных боссов А вот Ультимеция оказалось совсем "легкой" Теперь надо будет FF 7 пойти купить Я вообще орегинально прохожу Финалки, с начала 5Шестую я так и не осилила, потом 9,8... теперь вот 7 на очереди

И еще у меня появился вопрос. Где там говорилось, что Лагуна папаша Скволла? С чего это люди взяли, что они вообще родственники? Или я опять что-то пропустила Проходила-то я ее в полубессознательном состаянии

---

Добро пожаловать!

<-Обезбашенная->, рада видеть! Каким сквозняком сюда?

---

Суббота...вечер...

---

Моя Луна сегодня с утра...

---

О! От кого это только не было

1) Имя?

Kаgami-chan



2) Как ты любишь, чтобы тебя называли?

Kagami-chan, Рика почему меня так прозвали я не поняла, но мне нра , Ри-тян Из той же оперы, что и Рика



3) Как ты НЕ любишь, чтобы тебя называли?

Не люблю, когда путают мое имя



4) Какими глазами ты смотришь на мир?

Своими!



5) Ты веришь в дружбу между парнем и девушкой?

Да



6) А у тебя есть лучший друг/подруга противоположного пола? Как её/его зовут?

Был, разошлись наши пути...



7) Последняя глупость, которую ты совершил?

Да много их было вчера, день у меня такой был



8) О чём ты думаешь в последнее время?

Обо всем понемногу. И в особенности об одной "сволочи", которая не желает вылезать из моих мыслей вот уже 2 месяца



9) Какой вопрос ты часто себе задаёшь?

"А кто я вообще? И что тут делаю?" и "Когда же у меня наконец будут деньги?"



10) Где тебе лучше всего размышляется?

Везеде, где я могу побыть в тишене, но в основоном этим местом является моя комната.



11) Ты веришь в любовь?

Наверное, все же нет



12) А в романтику?

Может где-то она и есть, но здесь ее точно нет...



13) Назови 5 человек, которые должны ответить на этот вопрос у себя в дневнике

Пусть кто хочет тот отвечает, сегодня я ленивая

---

Из заявлений

Сантехник Воронов воспользовался отсутствием моего мужа дома и вместо устранения текучести крана в ванной нарушил мой имидж верной супруги.



Сосед Сухорылов попытался соблазнить мою супругу показом нижепупковой готовности с хвалебными комментариями.



Узнав, что я работаю телеграфисткой, мой сосед Тапкин выучил азбуку Морзе и стал ежедневно выстукивать в стену моей комнаты сначала неприличные слова, а потом даже предложения.



Я отдыхал на кровати, когда вошли трое. Они начали меня избивать, но я соснул и поэтому ничего к не видел и не помню.



Я разошлась с мужем, так как он оказался не умнее меня, и бросилась в другую крайность - поступила в институт.



Я схватила ее за кофточку. Она извернулась и вылезла из нее, как медведь из тигровой шкуры.



В имеющемся в лесхозе доме живет старший бухгалтер лесхоза, который в результате долгой эксплуатации почти полностью пришел в негодность и в ближайшее время подлежит списанию.



В отличие от Моники Левински я не могу предоставить неопровержимых доказательств в отношении своего директора Беляева В.М. Но поверьте, он меня принуждал заниматься тем же самым, что и она, суть которого растворилась.



Вяткина Варвара завлекла меня к себе на склад бутылкой водки, где удовлетворила природную потребность целых два раза и даже, нахалка, понюхать не дала из честно отработанной поллитровки.



Директору лесопарка. Собирая грибы в лесу Вашего подчинения, я столкнулся с медведем среднего роста. Он почему-то не испугался и не наклал в штаны, как это описывается в классической литературе, а полез драться. Я бросился на дерево. Медведь хотел меня стащить. Но я стал колотить его ногой по башке, отчего у меня слетел сапог. Сапог этому лесному бандиту не понравился, и он стал над ним издеваться, попутно раздавив корзину с грибами. Затем гордо удалился. Прошу возместить мне стоимость сапог 41-го размера. Остаток сапога прилагаю.



Желая проследить драку до конца, я был избит обеими сторонами.



За шесть лет я переменил семь жен и еще несколько подсобных. (Из заявления в прокуратуру)



Когда муж явился под утро домой - на нем не было не только лица, но и других носильных вещей, вплоть до трусов!



Находясь в кафе, Иванов Ю. Ф. вел неправильный образ отдыха. У него появилась икота, и он, вместо того чтобы принять меры по ее прекращению, продолжал умышленно икать.



Платить за вытрезвитель категорически отказываюсь, потому что, первое - меня туда затащили, и второе - купали в очень холодной воде.



Пока я сидел, жена нашла себе другого мужика, а меня на порог не пускает. Однажды, разозлившись, я выпил для храбрости вина и пошел разбираться с ее сожителем. Но он спустил меня с лестницы. Очень прошу вас разобраться с моим обидчиком. Нельзя ли теперь посадить его, а меня прописать на освободившееся место.



Потерялся муж. Прошу милицию найти и вправить ему мозги, чтобы больше и в мысли не приходило теряться между баб. (Из заявления в милицию)



Прошу выдать мне пособие по безработице за июль-август 2002 года, поскольку моя нынешняя работа от безработицы мало чем отличается.



Прошу дать мне очередной отпуск с 20 апреля и шесть дней за вредность ввиду свадьбы.



Прошу дать мне три дня на женитьбу и денег на свадьбу.

---

нашла у Nadir De Leis

И вот что получилось...

Уважаемая kagami-chan! наши исследования показали, что:

в незапамятные времяна Ваше имя принадлежало прекрасной герцогице, которая зачем-то спасла своего деда и все время вспоминала это. Но потом она понравилась древнему полководцу и она вышла за него замуж. Больше никто ничего о ней не слышал.

Узнать о своем имени! madrogue

J-Rock'еры

Уважаемый gackt! наши исследования показали, что:

давным-давно Ваше имя принадлежало красивому шаману, который зачем-то таскал с собой своего деда и все время хвалился этим. А потом он женился на великой колдунье. Кроме слухов, больше ничего о нем не известно.

Узнать о своем имени! madrogue

Уважаемый Mana! наши исследования показали, что:

в старину Ваше имя принадлежало красивому королю, который однажды очень нелюбил Духа Предка и временами вспоминал это. А потом он помог прекрасной царице и они стали лучшими друзьями. Больше никто ничего о нем не слышал.

Узнать о своем имени! madrogue

Уважаемый Hyde! наши исследования показали, что:

в древности Ваше имя принадлежало болтливому войну, который зачем-то удивил своего сына и постоянно стыдился этого. А потом он поехал погостить к прекрасной царице там и остался. Больше никто ничего о нем не слышал.

Узнать о своем имени! madrogue

---

Посмотреть

http://www.multimedia.owc.ru/happy_new_year.htm

---

Да что же за день-то такой сегодня?! С самого утра сплошная нервотрепка... А потом еще все удивляются:" А чего это ты такая нервная?"

@музыка: *кричит* Выключите эту гадость!

@настроение: пытается успокоится

---

Блин! Меня опять потянула на вязание. Вот как зима, так сразу что-нибудь связать так и тянет Наверно это на меня холода так действуют Вот сейчас хочу вязать желетку.